Pesci e Cancro, basta con i “cicchetti”

Ariete

Salute: i parcheggiatori abusivi vi mettono stress e decidete di trasferirvi a Napoli. Famiglia: vostra madre vi restituisce la Stella di Natale che le avete regalato dicendo che è un simbolo comunista pagato con 30 euro di soldi nostri.

Toro

A marzo un uomo vi colpisce per la strada con una ginocchiata e vi dice che è per la vostra sicurezza. Allora voi vi massaggiate la coscia dolorante e vi viene il dubbio di essere gay. Un barbone in soggiorno a maggio.

Gemelli

Un anno felice per tutti i Gemelli nati nella prima decade che producono le scie chimiche nei cieli pagati con 30 euro di soldi nostri. Affari: in agosto dovete vendere il vostro busto di Benito Mussolini per colpa dei poteri forti.

Cancro

A ottobre sarete preda di un attacco di panico perché un musicista di strada vi ha chiesto l'elemosina. A luglio, in vacanza in Puglia, direte una frase in italiano e vi verrà il dubbio di essere gay. Salute: basta con gli amari.

Leone

Durante una manifestazione contro le piste ciclabili, pagate con 30 euro di soldi nostri, incontrate l'amore della vostra vita e gli fate l'occhiolino. Essendo membro di una ronda vi denuncia subito ai gendarmi.

Vergine

A giugno un nero vi ferma per la strada toccandovi un braccio e così decidete di farvi giustizia da soli. Purtroppo il nero è Mike Tyson in una vacanza a Trieste pagata con 30 euro di soldi nostri.

Bilancia

A novembre vedrete una puntata di “Tale e quale show” con Carlo Conti, vi piacerà molto un'imitazione di Renato Zero e vi verrà il dubbio di essere gay. Per espiare andrete subito a parcheggiare il vostro Suv in seconda fila.

Scorpione

A giugno pubblicate in Facebook il trecentesimo post contro i poteri forti e poi andate nella centesima pizzeria appena aperta sotto casa. Lì ordinate una margherita al kamut e vi viene il dubbio di essere gay di brutto.

Sagittario

Periodo insonne a settembre a causa della preoccupazione per le cacche dei cani in strada. A ottobre risate grasse tra amici per una battuta sui cevapcici. A dicembre 72 frizzantini al totalizzatore, tra auguri e passione personale.

Capricorno

Una coppia tedesca gay (pagata con trenta euro di soldi nostri) vi ferma in Piazza dell'Unità per chiedervi una indicazione e voi gli rispondete in triestino e poi, come atto di resistenza civile, andate a parcheggiare il vostro Suv sul marciapiedi.

Acquario

Ad aprile scoprite in Facebook la verità sull'11 settembre e la cura del cancro col bicarbonato di sodio. A novembre un parcheggiatore abusivo vi indica un parcheggio. Voi dalla paura rischiate una angina pectoris e fate causa al Senegal.

Pesci

A marzo vostro figlio vi torna dall'asilo con una indigestione da bollito misto di caldaia triestina e vi viene il dubbio che possa venire su gay. A ottobre un vostro post in Facebook risolve la crisi mediorientale. Salute: basta vermouth.